今天在靠着饭堂的那家小店买了一个面包居然是五月三号生产出来的，天啊，那个面包还会穿越时空（四方肉松面包）注意啦……

地板，顶顶
小尾巴——挤挤，我带了草莓蛋糕奶油蛋糕巧克力蛋糕芝士蛋糕奶油泡芙肉松面包达利园小面包红豆面包杯子蛋糕蛋挞椰丝蛋挞绿豆糕红豆饼老酸奶红豆酸奶原味酸奶奶茶红豆奶茶珍珠奶茶芒果布丁柠檬水橙汁冰淇淋西米露西瓜汁老冰棍绿豆雪糕星冰乐煎饺水饺儿童汤圆水果汤圆芝麻糊燕麦火锅串串宫保鸡丁鱼香肉丝麻婆豆腐红烧肉煎带鱼炸鸡排烤鸡翅烤鱿鱼鸡肉卷鸡米花爆米花汉堡包黑椒牛柳周黑鸭香辣鸭脖可乐鸡翅泡椒牛蛙鲍鱼蛤蜊河蚌仙贝海胆墨鱼章鱼石斑鱼草鱼泥鳅黄鳝三文鱼吐司果冻椰果香肠镜面蛋糕星空棒棒糖螺蛳粉老友粉桂林米粉兰州拉面四川担担面岐山臊子面裤带面炸酱面烤全羊羊肉串金华火腿广州早茶海南椰汁北京烤鸭新疆烤馕葡萄干哈密瓜香蕉苹果水蜜桃榴莲菠萝蜜葡萄草莓樱桃山竹芒果荔枝龙眼菠萝板栗杨梅杨桃雪梨玉米西红柿橘子橙子热狗披萨春卷墨西哥肉卷寿司鸡蛋饼水煎包曲奇饼你要吃吗

到了隔天早上。
我回家换好衣服后去新时空附近的一家面包店买了肉松面包跟芦荟奶和木瓜奶。
用最快的速度到宾馆房间。
放在桌子上。
你个懒猪开完门倒头就睡。
我趴在你床边吻了你额头。
我：我去上班啦。你早点起来吃早餐。
你：嗯。。。
我：不愧叫彭彭。
你：你妹。
....

近日深圳法制频道《法治时空》记者卧底面包企业“面包新语”，爆出内幕！！油炸锅里的油也许和开店的历史一样悠久，你手里捧着的咖啡也许是自来水调制

回复 就爱小圆头 :那些年，我们一起奋斗的日子， ——@肉松ai面包，这不是秘密，

我想初三的生活，
——@肉松ai面包，这不是秘密，

我隔着时空与这车水马龙的城市对望
突兀的季节里 它竟一无所有
干净的仿若一个已经死去很久的老者
凋落的灵魂 苍白无声
光怪陆离 再与它无关

伟大的度娘啊，以楼主之精血，遵循古老的盟约，倾听吾之耳语，打破时空的界限。
吾以契约呼唤
以楼主血脉请求
以楼主身为器
以楼主灵魂为贡献
籍远古精灵之语言，诵念汝之真名：亚马逊
听吾之命，为吾而战！
出现吧，亚马逊！
快看 楼下是什么

当我临地的刹那，仿佛是最接近死亡的天堂。当那种毫无意识的气息止住了记忆，犹如失去灵魂的躯体，颤颤栗栗心脏剖离，无论你大脑多么想发力指挥全身站起，最后都会是无济于事的止息。这不是我虚构的小说，而是真实的死亡之旅。
我的故事，我不知从何写起，如同许多虚构的小说开头一样，除了巧合之后，还是巧合，或许生命诞生的过程本来就是一个无人知晓时空的巧合，从相逢，巧遇，撞上，甚至半途死亡，都会有轮回之后的巧合。
现在，我正在通往布达拉宫（the potala palace ）的火车上，戴着墨镜，用指尖感受着从车窗斜射进来的阳光，任回忆如呼吸频繁吐呐，占据心田。西藏，很小的时候就听说那是个神圣的地方，天空澄净如湖，空气清薄，云气洁净，而此时的我只能沉下心去从火车的轰鸣声里寻找着呼啸而过的风声，只能用生命去感受着它存在的神圣。如果你和我在同一辆车上，并且在我旁边，我想你会知道我是怎样的如个虔诚的信徒。信仰恰似每顿斋饭之后，还恨不得三叩九跪似的祈祷，才能表达出对它无法言喻的情感。而就在几个月前，我同许多外国人一样认为：中国是一个没有信仰的国度，中国人是最没有信仰的。可现在，来来回回，经历了太多，我不这样想了，也不相信他们认为的事实，我相信我在这个世界的角落有种精神的陪伴他叫信仰。
（壹）
那是个分不清天气的午后，还是个奇怪冬天的午后，温度计的水银指示到了刻有3的位置，3是个吉祥的数字，至少我这么认为。那天天空的太阳的确在“春城”是绝无仅有，大的吓人，可尽管如此，所有的温度计似乎都坏了。外面很冷，寒风嗖嗖、极尽萧条，可关上透明的落地窗，打开暖气，屋子里还是很暖、很暖的。我出门的时候，穿了件咖啡色的羽绒服，黑色的针织帽把头部包裹的严严实实，像把自己仍进了套子里，才稍微感觉点点暖和。南边的天空几净明朗，云气稀疏，与我的衣服很不搭调，可是，似乎那天注定会是阴沉的咖啡色。
同学聚会，我承认我穿着有点过了。当三三两两的人头堆在一起，陆陆续续变得更多的时候，我傻愣愣的坐在靠门的沙发，等着一根一根的烟往我嘴边递，因为同学一进门看到的便是我，于是几乎约好了似的，同一个动作，掏出烟盒，同一句话，“来，同学，很久没见了，抽根烟吧！”似乎这是种风气，或许是种陋习，我是不抽烟的，不是妈说的不让我抽，我就不抽，而是我确实不喜欢烟的味道。那个同学我是忘记名字了的，他递我烟的时候是叫我小肆，这我是记得，我接过了烟。可我不明白，为什么会唯独接过来他递的一只，只是巧合加奇迹？或者说，身体不听大脑使唤。烟的味道原来是苦的，我抽了，福递的打火机，火是燃着的，福是我的发小，我们从小玩到大的。
“怎么想起抽烟了？怎么啦！心情不好？”福看我有点不对劲。“没呢！怎么可能心情不好，只是突然想抽了。”我明白他的意思。其实，我是不喜欢这嘈杂的环境，它让我心烦，本想出去走走，但又觉得挺不合适的。毕竟这是同学聚会，走了谁谁都不会高兴的。想到这，又打消了刚想退出的念头。他们聊起来了，是相亲之类的话题，我在角落听着，想插话进去，喉咙却像被鱼刺卡住一样，发不出声。不知不觉，连感觉都似乎停止。我把手伸向心脏的位置，还好，它还在温和的跳动，只是意识却如千斤沉腚，可接下来脑袋晕厥，倒在沙发上，口中不停地向外倒腾着白色的黏状液体。我昏死过去，意识与记忆戛然而止。
<贰>
当我睁开眼的时候，白色的天花板，白织灯耀眼，由于长时间没有睁眼，光线刺的眼睛生疼。妈在我旁边，半趴在床上。白色的床单，有点黑，衬托妈的脸更加的白，是那种毫无血色的白。我不知道我怎么了。上一秒还在聚会里听着相亲的故事，下一秒的世界就全是死人般的白。我讨厌这颜色，由小到大的厌恶。鼻子里插着氧气管，呼吸顺畅，没有任何的不适，只是制造氧气的水通电后沸腾出来的声音，或许是超声波，闹的心里慌张张的，着实难受。
妈醒了，却哭了。是那种没有发出声音的哭。哽咽在喉。
妈，我怎么了？你怎么哭了？”我半眯着眼，慢慢地适应这光线，微弱的问着。
“肆儿，没事，你只是贫血晕厥，没事了！你好好休息，别担心，妈也没事，都会好起来的。”妈揩去眼角的泪，故做镇定。我知道，一定有事。只是妈刻意瞒着我。
福是距离我手术还有三天的那天下午来看我的，从他的交谈中，我知道我昏迷了三天，具体情况医生还在讨论中，一直没有定论。事情似乎变得越来越复杂，我的病也开始悬起来了。福说，过几天做完手术就没事了。我们谈论的话题一直有点沉重，气氛也僵持了许久。后来，福开始跟我调忾说，不用担心，我们福大命大，不会这么早挂的。你小子还欠我颗牙呢！的确，小时候打架，打掉了他的一颗蛀牙，他哭着要我陪，我说长大了还给他。那一下午，我们从下河洗澡，聊到了未来梦想。我说想去布达拉宫走走，他说他陪我，第一次听到他说这么肉麻的话。后来，要走的时候，他说手术的时候再来看我，我第一次看到了他流泪，而这天是二月初三，只是我未曾想到，这天竟成了……
（叄）
其实，病情早就出来了，只是他们怕我接受不了瞒着我，可我最后还是知道了！主治医生说，是“脑瘤初期”，开刀切除的机会只有百分之二十可能，而且可能会有后遗症，不开刀则会马上恶化成中性，再在疼痛的折磨中慢慢死去。我醒的时候妈已经签字做好了决定，妈说，与其看我这么痛苦，不如放手跟死神一搏，置之死地而后生。妈一向不喜欢福，后来才知道，因为手术在即，原来福是妈安排来调整我心态的。手术的时间定在二月初六。妈说：“那是爸的祭日，希望你爸在天有灵吧！”
爸的死是个意外，也许是巧合中有种无形的安排。十岁那年，爸和福的爸出差到广州，后来死于车祸，据福爸回来说，车祸本来是可以避免的事故。七年了，我都快忘记爸的摸样了。却还忘不了福爸说的那场惊险的经过还有妈呼天抢地，死去活来的画面。
气温鄹降了，即使是在四季温暖如春的昆明。二月，正是昆明旅游的旺季。从窗户往下，嘈杂此起彼浮，车水马龙。冷风从打开的窗户偷溜进来，站了一会儿，等我还来不及怎么去思考这个过程的时候，雨便顺势跌落下来，开始感觉有点冷了。于是，便硬生生的掐断回忆，关上窗户，缩回白色的“坟墓”中，本想寻回丝丝的温暖，却冷的只剩几根单薄的白骨。明天手术了，只是没想到，这做恶的天竟然下起了雨，带来了眼泪的预兆。
（肆）
二月六号的早上，气温温合了许多，昨晚睡的比较好，沉沉地，坐起来伸了个懒腰。妈从家里煲了汤赶过来。我在等福，那天他答应我的，手术这天他会来，我想他是不会爽约。
十点，直到我被推进手术室还是没看到他。妈说，可能他临时有事来不了，也可能路上堵车，会晚点来。我知道，妈又是在安慰我，让我安心。
手术的时候，白色的无影灯斜射在脸上，刺的我睁不开眼。麻药从额头灌注，四周开始没有知觉，但意识尚有，寒凉的手术刀把肉皮割开，像割进了肉松面包里，丝毫感觉不到半点疼痛，任大股大股的红色血水从我脸上流下，直到意识消失，存在感也渐渐地晕厥。
（伍）
福死了，也在二月六日，时空的巧合也再一次出现，而等我听到这消息时已在三月十八日，我迷迷糊糊地从手术后的昏迷中睁开眼，以为这是无边的阿鼻地狱，却看到了一双苍老满茧的手。妈告诉我，福死了，出了车祸，我手术后昏迷了许久，久的她都不相信我还能醒来。福死了，这噩耗犹如晴天霹雳般向我袭来，炸的我措手不及，让我失言。我努力控制自己的情绪，不让半点眼泪落下沾湿环脸的纱布，我沙哑低沉的问妈，“怎么会这样？我手术之前还好好的，怎么可能…”妈说，福是在我手术那天早上出车祸死的，死的时候手里还捧着一束白色的康乃馨……我知道，福是在来看我的途中出的车祸，内疚随着自责堵住心绪，整个世界仿佛消停。后来，妈说了很多安慰我的话，我止不住情绪，眼泪在肚里吞咽，翻滚，神情呆滞。也许这世界就是这么残酷，把生命当做上天的玩偶，死神也不再如幽灵般鬼魅，忽隐忽现，而是时时刻刻围绕在你身旁，随处可见，先是悄无声息的带走爸、再是莫名其妙的带走福，而我，也跟他较量着赛跑，赢了，便得生存，输了，化地成泥。
第二天，突如其来的失明让我手足无措，哑然失声。这世界总是那么的不公平，还没来得及等我去祭奠那沉重如铁的悲痛，去告慰福的灵魂，上帝竟然先夺去我的光明，让我陷入了这无边的黑暗之中，哀号无声，还有什么比这更令人心痛的了。医生说，这可能是手术造成的副作用，应该会好的，只是时间问题。我努力止住了框里的泪，不让它从脸颊划过，我只有使劲的吞咽，把悲伤与疼痛吞咽进肚子，坚强如床头瓶子里的水，滴滴入血。
（陆）
这世界本没有什么值得信仰，因为信仰就犹如生命般不可靠，你永远不会知道，下一刻死神降临在何时在何地。但我在那一刻开始相信他了，相信了轮回，在我失去光明的日子里，黑暗驱使我向他臣服、向他膜拜，我从跌跌撞撞，开始变得坚强，任那命运之手掐住咽喉、任那生活的疼痛掩盖住心底最深处的悲伤。当妈从我家的邮箱里拿来福临死前寄给我的信时，我还在化疗，疼痛在身体暂住，还未离开。我叫妈打开了信，念给我听：
亲爱的小肆：
当你收到这封信的时候，我想我要么是离开了，要么就是不在这个尘世了，请原谅我的不辞而别，对不起，真的对不起。我爸自杀的那晚，我去爸的书房整理遗物，不小心看到了我爸七年前的日记。对不起，小肆，你爸的死不是个意外，都是我爸一手造成的，七年来，爸每天都在日记里忏悔，他备受良心与道德的折磨，每天郁郁寡欢、失眠度日，他无数次的想补偿你们，可每次又怕被你妈看出猫腻，他曾匿名给你们寄过钱，也许你们已经忘了，他想做出些许的补偿来寻求他内心丝毫的安慰。七年前，你爸和我爸出差广州，因为公司一份几千万的的合同，意见不合而闹不欢，我爸利益熏心，坚持签下合同，你爸不同意，说合同条款有些钻了法律的空子，不敢冒这个风险。两个人因此而争执不休，后来，也就是回云南的最后一天，我爸见实在拗你爸不过，便雇了人闯红灯把你爸撞死，自己独自签下合同。小肆，事情过去已经七年了，我知道真相就像个突如其来的洪水猛兽，在你们毫无防备的情况下，会把你们催垮到最黑暗的深渊，可事情已经发生了，我也恨我爸，如你们看完这封信后的恨一样，我恨他、恨他这么些年，不去自首，以命换命，还苟且偷生，抱着悔恨与痛苦狼狈的存活于世，可我是他儿子，虎毒不食子，子又怎敢去告发父亲呢？我能做的，唯有替他去赎他应有的罪孽、替他去补偿给你们带来的所有痛、替他去完成这么些年本应该还给你们母子的一切。杀人偿命，我知道，我的这种想法过于幻想，但我愿意去做，哪怕是死，我也愿意。如果我死了，剩下的躯体，我也不要，如果你们需要，全部还给你们，就请你们原谅我的父亲，原谅他一生犯下的最大过错，让我这个恶人的儿子也能尽点绵薄的孝心，留下半点的纯真。我只祈求下辈子，让我好好的做个普通人，而不是像今生般还债。
福 绝笔
妈读完信，泪痕未干，新泪又接着涌出。我不知道，他是为爸的死不值而流泪，还是为福的愚孝而惋惜。我不恨福，我知道，这事也怪不得福，一切都是他爸惹下的祸，父债子还，我只替福去惋惜，惋惜他年轻的生命竟承受了如此之重。在妈面前，我没有说什么，空气是死一般的沉静，疼痛让我忘记了自己。也许是再也压不住难过的情绪，妈捂着脸走了出去，接着是嚎啕大哭的声音在医院的走廊回想，那声，撕心裂肺、歇斯底里。我的身体不听我的使唤，无法下地走出病房，去安慰她，去给她精神上的慰藉。我想，如果我能下地，我也不会去安慰，因为这时，母亲更多的不是安慰，而是寻得一个僻静的场所，去恸哭、去发泄、去流干所有一个人扛下来的苦，然后疲惫的睡去。
（柒）
我宁可瞎了，也没有提取福的眼角膜，因为我拿不出勇气去借他的眼睛看清这世界。出院的时候，医生说，幸好脑癌做手术的及时，要不然等它发展成恶性肿瘤，那就只有等死的份了，现在，只有等一份眼角膜，做一个角膜移植手术你就能看清了。我很幸运，也很庆幸自己有这份幸运，我相信，在这冥冥之中，有种特殊的物质，他在我的身边帮助我、鼓励我，它让我坚持、让我活了下来，我相信它就是伤痛带给我的信仰，只要有了这份信仰，后面的路再多的荆棘我又怎会退缩呢？
火车又开出了一个镇，外面的喧哗戛然而止；太阳也应是落了，因为身旁的温度低了。耳旁还是阵阵的风声。我叫了声妈，无人应答，我想此时，陪伴的母亲应该已悄然入梦了。